Creo que estoy loca... En serio, creo que me quiero matar ahora ya. ¿De qué sirve vivir? Todos responden: "La vida es hermosa, no dejes que ligeros problemas te afecten, sólo debes mirar al frente y seguir", "nunca digas nunca, todo lo puedes lograr si te esfuerzas", "un duro camino te lleva a una gran recompensa", "no lastimes a los que te quieren", "SÓLO SE FELIZ"... Wow... Siempre las decimos pero nunca pensamos... ¿Por qué querría yo ser feliz? ¿Qué sucedería si yo prefiero morir a buscar esa felicidad tan difícil de conseguir? Si esa es tu decisión te llaman cobarde, te apuntan con el dedo pues supuestamente no valorar la vida es algo inconcebible, algo que no debe pasar en ninguno de nosotros... Siempre dicen: "Tú eres el dueño de tu propia vida, no dejes que los demás te digan que hacer", si esto es cierto no deberían decirme que no tire a la mierda mi vida, es mía, mi regalo, por lo tanto yo decido que hacer con ella. Por otro lado, estoy harta de que digan que los amigos son personas que están siempre para ti, personas indispensables, si cuando más deseas un hombro para llorar, o sólo unos oídos que te escuchen, nadie está ahí... O por lo menos no los que pensaste alguna vez que estarían... Si llega cualquier persona que los haga más feliz que tú, ellos sólo te arrojan a un lado, y cuando lo desean, te recogen y te vuelven a utilizar. Quizás cualquiera piensa que escribo estas cosas de forma exagerada, pero ¡NO! No es así. Pero ojo... no todos los amigos son iguales... Quizás no tengo una enfermedad crónica que me lleve a una muerte temprana, quizás no tengo una extremidad de más, quizás no tengo una deformación de por vida, quizás no tengo una enfermedad neurológica ni un trauma psicológico, pero... ¿sabes? Aún así soy más infeliz que gente que padece de todas esas cosas, por ello, creo que no merezco vivir. Personas sufriendo en todo el mundo pero felices por poder vivir... Y yo... Quejándome por problemas netamente sociales y que tampoco me afectan del todo... ¡Debo estar loca! Quizás soy una persona bipolar, tengo depresión crónica, veo lo negativo... etcétera, etcétera... El tema es que creo que no cambiaré mi forma negativa de ver mi vida aunque me digan cientos de frases de auto-ayuda. Ahora mismo, debería estar estudiando, aseando mi casa, o cualquier cosa de carácter productivo... ¡Pero no! Estoy tan deprimida que ni siquiera sé si quiero seguir viviendo, y pienso que sería mejor matarme a fin de año. No hacer nada de las cosas buenas que intento hacer, comportarme como una puta, y en unos meses quitarme la vida. No sería malo creo yo. Es una muy buena y tentadora opción. Creo que si encuentro a algún hombre que esté dispuesto a quererme incondicionalmente cambie de opinión, es lo más probable. Pero la verdad creo que existe un 1% de probabilidad de que ésto suceda. Soy asquerosa, no fea ni menos bonita, ¡Asquerosa! Soy mala persona, tengo complejos suicidas y depresivos, no soy carismática, sociable, ni ninguna de esas webadas... ¡No soy una mujer destinada a ser feliz! Eso está totalmente claro para mí en este momento. ¡Ah! Lo que más odio, es que digan que el físico no importa... ¿¡NO IMPORTA!? Weones de mierda... Creen que al decirlo será verdad... Creen que por decir cosas lindas y que estén en contra de la discriminación los hace mejor persona. Yo estoy sola... Pero les apuesto lo que quieran que si fuera linda como otras niñas y fueran aún más pesada si hubiera tenido muchos pretendientes, y mi vida hubiera sido totalmente diferente. Pero el autoestima no es una palabra muy familiar para mí...Lo lancé a la chucha del mundo y aún no puedo encontrarla, aunque claro, es innecesario mencionar que se fue con mi simpatía, mi belleza, mi carisma y todo lo lindo que alguna vez tuve. Esto me recordó a otra cosa muy importante que odio... ¡El egocentrismo! ¡Aw! Me dan ganas de matar a todos los putos egocéntricos, ¡QUÉ MIERDA SE CREEN! Por la chucha me dan tanta rabia, y siempre me ha afectado el odiar a ese tipo de personas, y dudo que lo supere algún día. Me odio completamente... Lo peor es que siempre me gusta alguien que no es para mi... Quizás nadie lo sea... En fin, sólo quería manifestar toda la rabia que llevaba adentro, y que claro, aun sigue ahí pero un poco menos furiosa por salir. Está casi decidido... Me mataré.
